Comment je me suis fait brancher à la machine à café !!!

Hier, je me suis fait draguer à la machine à café.

Non pas que je ne m'étais jamais fait draguer au travail avant, mais là, j'ai eu droit à de la drague brut de décoffrage...

Hier, je me réveille avec une gueule de bois terrible (cf le nuage de filles - party #1) et une folle envie d'aller bosser ! J'essaye tant bien que mal de cacher mon état de délabrement précoce grâce à la magie des cosmétiques, m'habille avec les habits de la veille et fonce au travail.

Une fois arrivée sur place, la nausée au coeur et la tête embrumée, je me rend directement à la machine à café avec une seule envie : que personne ne me parle.

Or, c'est mal connaitre Mister Drague.

Il a du interpreter mes yeux rouges et brillants comme un signe d'encouragement, car alors que j'étais entrain de me battre avec la machine à café pour récupérer ma monnaie, v'la t'y pas qu'il me lâche : "franchement, mademoiselle, vous êtes vraiment charmante" avé l'accent de Marseille.

Je n'ai pas tout de suite compris que c'était à moi qu'il parlait parce qu'avec la tête que j'avais, fallait vraiment être mort de faim pour me dire quelque chose comme ça. Donc, je me retourne pour voir à qui il s'adresse et là je comprends à l'énorme sourire placardé sur son visage que cette phrase m'était bien adressée. (MERDEEEEEEEEEEEEEEE)

Décontenancée, tout ce que j'ai pu faire, c'est bredouillé un "Merci" en regardant mes pieds et en espérant qu'il n'essaye pas d'entamer la discussion. (SALETE DE CAFE t'as fini de couler ????)

Que nenni ! Il m'enchaîne sur un "et sinon tu fais quoi ?". Je reste dubitative quant au sens de la question, me demande si je ne me suis pas trompée d'endroit (on serait pas en boîte de nuit par hasard ?) et ne trouve rien d'autre à lui répondre que : "ben je travaille, ici...". "Nan Nan, je veux dire tu fais quoi comme boulot" qu'il me répond. Damned, il veut vraiment parler celui-ci. Je lui explique en 2 mots, tout en me dirigeant vers la sortie.

C'était sans compter sur la tenacité de Mister Drague. Avant de partir, il exige de connaitre mon prénom et mon nom de famille (de... MAIS POURQUOI ???) puis décline sa propre identité d'une voix qui devait se vouloir douce et suave.

Alors que je suis déjà dans le couloir entrain de fuir, il me crie que si j'ai n'importe quel problème informatique, il est la personne à contacter et qu'il viendrait illico presto s'occuper de moi (et oui Mister Drague est aussi connu sous le nom de Mister Hotline, le monsieur que t'appelle quand ton ordinateur il déraille).

Je me dis : "ouais c'est ça, compte la dessus bonhomme !"

10 minutes plus tard, mon ordinateur rend l'âme...

Qu'est ce que vous voulez que je vous dise, y'a des journées comme ça où tout va mal.

Pauvres fumeurs que nous sommes !

 

Je savais que le tabac, c’était mauvais pour la santé,

Je savais que le tabac, c’était mauvais pour la peau,

Je savais que le tabac, c’était mauvais pour le teint,

Mais ce que je ne savais pas c’est que le tabac c’est aussi mauvais pour le cerveau ! En effet, une équipe de chercheurs britanniques vient de découvrir que le tabagisme précipite la détérioration des neurones ! Du coup, un fumeur moyen peut voir son QI diminuer de 5% (ou plus) uniquement parce qu’il a l’habitude de s’en griller une de temps à autre.

Damned ! Faut vraiment que j’arrête !

Les 6 manies de melllie

Voilà, ça me pendait au nez, je pensais y couper mais non moi aussi j'ai été tagguée !

Manie 1 - Je suis onycophage (et j'aime vraiment ça) : en d'autre terme, je me ronge maladivement les ongles et ce depuis toujours. Mais pas la petite rongerie commune à pas mal de filles. Non moi c'est vraiment hard core. J'ai déjà rongé un ongle jusqu'à le faire disparaître (même plusieurs en fait). Je sais donc exactement comment se reforme un ongle une fois qu'il a été rongé jusqu'à l'os. Je suis bien consciente que ce n'est pas esthétique et du coup, je ne montre jamais mes mains (enfin j'essaye). Je ne sais pas bien d’où ça peut venir, tout ce que je sais c’est que ça me fait du bien !

Manie 2 - Je ne connais pas mon vrai visage : je déteste mon nez. Je le trouve vilain vilain car il n’a pas la forme d’un nez. Je n’ai pas les ailes dessinées. On dirait un tube. Bref. Du coup, pour éviter de le voir, je modifie mon visage quand je me regarde dans la glace. Je le fais inconsciemment. C’est les autres qui me l’ont fait remarqué, en me disant que j’avais une tête bizarre lorsque je me regardais dans le miroir. En fait je le contracte, ce qui le rend un peu plus long et fait ressortir les ailes de mon nez. Du coup, je me trouve bien plus jolie et ce sans avoir a passé sur le billard !

Manie 3 - Je me fais tout le temps des taches : je ne sais pas manger proprement, ni avec classe. Je m’en mets toujours partout, je mets mes coudes dans les miettes de pain, je m’assieds mal à table, je parle la bouche pleine et je gesticule. Du coup forcément j’ai plus de chance de me faire des taches. Rajouter à cela que je suis blonde et vous avez le doublé gagnant !

Manie 4 - J'écoute les discussions des gens et je m'en mêle : tradition familiale. Mon père fait ça, so do I.  Ce qui est assez étrange, c’est que je déteste quand il le fait et pourtant je me comporte pareil. Exemple des discussions dans lesquelles j’aime intervenir :  

• toutes les discussions qui tournent autour de la recherche d’une rue, le besoin d’un renseignement, d’une indication de direction…etc
• toutes les discussions qui portent sur un resto, expo, concert où je suis allée ou que j’ai vu,
• toutes les discussions avec un accent étranger ou régional : je ne peux pas m’en empêcher, j’ai besoin de savoir d’où ils viennent, ce qu’ils font ici…etc
• toutes les discussions sur lesquelles je ne suis pas d’accord : ma stratégie, me mettre à parler du même sujet avec la personne avec laquelle je suis, en veillant à parler suffisamment fort pour que la personne entende que je ne suis pas d’accord. Normalement, il mord à l’hameçon et la discussion débute (enfin l’engueulade plutôt)

Manie 5 - J'oublie sans arrêt ma pilule : c’est un vrai problème, surtout pour quelqu’un comme moi qui ne veut pas d’enfants. J’ai déjà essayé pas mal de trucs : mettre une alarme récurrente sur mon téléphone, m’inscrire au site mapilule.fr, rien n’y fait, je l’oublie quand même, je suis tête en l’air. ! D’ailleurs est ce que je l’ai pris aujourd’hui ???

Manie 6 – J’ai mis l’album de Gunther sur mon Ipod : bon ok j’en ai un peu honte parfois, notamment lorsque j’écoute mon ipod à plein régime avec la fonction shuffle dans le métro par exemple  et que je reconnais les 1ères notes de « Tiny Weeny String Bikini »… Dans ce cas, je plonge la main dans mon sac à la recherche de mon ipod (que je ne trouve bien évidemment pas de suite) dans l’espoir de changer de chanson vite vite vite avant que quelqu’un ne se rende compte que j’ai des goûts musicaux douteux. En même temps, c’est quand même pas comme si j’avais Bezu « A la queuleuleu » dans mon IPOD (parce que je connais des personnes qui l’ont si si si)

La règle voudrait que je spread the chain all over the world (enfin à 5 autres bloggeuses) mais comme je m'en tape de la règle, je spread rien du tout, et puis c'est tout.

MasterBlonde 8

• Après la soirée « Le nuage de filles –party #1 », prendre le métro passablement saoule = 5 minutes
• Bavasser avec ces copines pendant le trajet = 10 minutes
• Leur dire au revoir lorsqu’elles changent de ligne = 3 secondes
• Se rendre compte que les diodes allumées sur le plan de la ligne correspondent aux stations à venir et non aux stations passées et que donc on a raté depuis belle lurette sa sortie = priceless

 

Découverte du jour !

1. Je suis une mutante :

Pourquoi ?

Parce que j'ai les yeux bleus pardi et que cette particularité prouve que mon "ADN Poubelle" (terme scientifique, je jure que c'est vrai !) a muté !

 

 

2. J'ai une très grande famille :

Pourquoi ?

"Parce que tous les individus d'origine européenne aux yeux bleus sont des descendants d'une même lignée dans laquelle est apparu cette mutation génétique." dixit Corinne Bensimon qui le tient de Hans Eiberg qui l'a su par une famille de danois.

 

 3. J'ai un super pouvoir :

Lequel ? 

Je suis une bombe sexuelle ! En effet, sur le plan de la sélection sexuelle, je gagne à coup sur ! C'est ce que l'on appelle un avantage reproductif. En d'autres termes, hommes, femmes, enfants, ils me mangent tous dans la main et ce juste parce que j'ai les yeux bleus ! Personnellement j'aurai préféré un super pouvoir un peu plus utile mais bon on fait avec ce qu'on a hein !

Pour les plus sceptiques d'entre vous, c'est à dire ceux qui oseraient remettre en cause ce que je dis, je vous invite à vous rendre sur l'article de Libération "Dans le bleu de tes yeux" paru le 26/02/08 qui confirme mot pour mot ou presque tout cela.

Je fouille dans les poubelles...

Oui c'est vrai !

Oui c'est bien moi !

Oui tous les matins !

Oui depuis 5 jours !

Et demain, sans hésiter, je recommencerai !

Et je n'arrêterai qu'à la fin des vacances scolaires, quand devant ma bouche de métro, à sa place habituelle, je retrouverai le présentoir à journaux regorgeant de presse gratuite quotidienne.  

Masterblonde 7

 

• Un bonnet de bain = 4€
• Un cours d'aqua punching = 45 minutes
• Découvrir dans la rue en se regardant dans une vitrine qu'on a la marque du bonnet incrustée sur le front = priceless

Use the Fuse

Depuis que Mister D. m'a fait découvrir le site "Use the Fuse"

J'arrête pas d'y penser

J'arrête pas de les regarder

Je me demande quand je vais me lancer

Et vous, c'est pour quand ?

Masterblonde 6

• Un joli short Biscote trouvé en solde = 50 €
• Parader avec dans les rues de Paris en faisant sa belle = 2h
• Se rendre compte que ce n’est pas son short que les gens regardent avec intérêt, mais bien sa braguette béante (je me disais aussi que j’étais vachement à l’aise...) = priceless

Je peux me mettre sous ton aisselle ?

Sujet du jour « les jobs à la con » à la pause déjeuner :

 

« Et toi, si tu devais choisir entre l'un de ces 2 jobs, tu ferai quoi : Senteur d’aisselles ou Goûteur d’huile ? »

(eh ben oui, à midi faut bien se détendre…)

De prime abord, j’ai répondu « goûteuse d’huile » mais finalement après fait quelques recherches sur le net, j’ai découvert que la sueur des aisselles des hommes relaxe les femmes ! En effet, selon une étude menée par le chimiste George Preti du Monell Chemical Senses Center (Philadelphie, USA), publiée dans le magazine scientifique New Scientist, les phéromones présentes dans la sueur d'aisselles masculines auraient un effet notable sur le stress des demoiselles volontaires soumises à cette odeur et augmenteraient les chances de reproduction "une femme relaxée est plus susceptible d'être réceptive à un homme".

Eh ben dis donc, si AXE savait ça...

Du coup, moi je change mon vote :o)

 

Et toi, tu choisis quoi ???