Remember my name !!! FAME !

 

Hier soir ma copine Amelimelo m’a invité à l’avant première de la comédie musicale Fame au Théatre Comédia (merci Domi, redac en chef adjoint du magazine Têtu qui lui a fourni les invits ! Lisez Têtu, Lisez Têtu, Lisez Têtu !)

Toute excitée, je me pointe à 20h parée de mes plus beaux atours en m’imaginant qu’on va être traitées comme des reines : cocktail, stars et paillettes…

Que nenni !

Après 1h d’attente dans un froid glacial et entourée d’une foule hostile, on arrive finalement à rentrer. On galère un peu pour récupérer nos invitations. Notre sésame en main, on rentre dans la salle et on se trouve 2 bonnes places au centre de l’orchestre. Pas de stars à l’horyzon, ni de coupette tendue vers moi :s

Après s’être s’excusé pour le retard, on nous informe que ça va bientôt commencer. On nous fait bien comprendre que les excuses c’est pour la forme, parce que bon on a la chance d’être invités donc déjà on doit s’estimer heureux. On doit aussi arrêter de jouer aux chaises musicales et puis si on trouve que le spectacle n’est pas parfait, ce n’est pas un drame car c’est une répétition et puis c’est tout ! Cool, je me dis : Bonne ambiance !

Le show commence et je ne trouve pas ça terrible. Des jeunots qui ressemblent à des trentenaires font semblant d’être ado et ce n’est pas jojo… C’est surjoué, ça braille, c’est vulgos… Avec Amélie on se regarde sans rien dire mais avec les yeux exorbités (ce qui n’est pas bon signe).

En même temps, je me dis qu’il faut leur laisser une chance parce que c’est le début du show et que les débuts de show c’est souvent raté. Ca ne veut pas dire que ça va être nul tout le long !

Ca se traîne un peu, jusqu’à ce qu’on arrive à la scène du rap de Byron Tyrone (mmmhhh Byron Tyrone). Et là on commence à se prendre au jeu. On rentre dans l’histoire, on apprend à connaître les personnages et à s’attacher à eux…

Ce que j’ai bien aimé :  

• Byron Tyrone, Carmen, Serena et leurs copinous : ils jouent la comédie, chantent, dansent, et jouent d’un ou plusieurs instruments, bref des artistes complets !
• La complainte de Cookie qui veut maigrir : j’aurai pu l’écrire !
• Quand Byron enlève son t-shirt : mmmmmmmmmmmmmmmhhhhh Byron Tyrone
• La reprise de Fame en franglaispanol : c'est toujours aussi bon !
• L’énergie et la joie des artistes : ils sont contents d'être là les cocos, du coup nous aussi !
• La fraîcheur de cette comédie musicale : du pur lollipop style

Ce que j’aurai aimé :

• J’imaginais que le théâtre serait adapté pour le show, comme pour « Cabaret ». Bé non ! Pourtant le thème du spectacle s’y prêtait bien. C’est dommage, ça aurait plus impliqué le public !
• Je pensais que les chorégraphies allaient être d’un meilleur niveau, d’autant plus qu’on sent que les jeunes en sont capables (mmmhhh Byron Tyrone) ! En même temps, j'y connais rien en danse...

Ce que je n’ai pas aimé :

• Ca braille, mais qu’est ce que ça peut brailler : je suis rentrée à la maison avec un mal de tête carabiné !
• Les clichés : le seul illettré c’est le black de service, les nanas vulgos c’est les latinas, le supposé gay, il l’est pas et fini hétéro comme il faut OUF (mais bon hein c’était comme ça dans la série...)
• Certaines paroles un peu cul cul quand même : « cœur ouvert lalalala »
• La final de Carmen : pas crédible (je ne raconte pas parce que je ne veux pas gâcher le plaisir de ceux qui iront voir le show ! Je suis sympa quand même)

Bon ok, je pinaille un peu ! Parce qu’en résumé, j’ai beaucoup aimé et même qu’à la fin, j’ai commencé à chanter à l’insu de mon plein gré : « Remember my name, fame, i wanna live for ever, remember, remember, remember, lalalala ». Enfin c’est surtout parce que l’amie amélie qui a le cœur sur la main m’a obligé à taper dans les mains (parce que sinon t’es pas gentille, faut les encourager, regarde comme ça leur fait plaisir !) et à faire la standing ovation aussi (par contre, j’ai refusé de taper des pieds, je veux bien être gentille mais y’a des limites)

En tout cas, ça m’a vachement donné envie de revoir la série ! Non je ne parle pas de « Un Dos Tres »  mais bien de la série « Fame »,  ça passait le samedi après midi sur TF1 et il n’y avait pas la sœur de Pénélope Cruz qui jouait dedans (si si je t'assure Amélie !)

Bon ben pour conclure, je n'aurai qu'une chose à vous dire : allez-y !

Une vie à vendre

Vous avez envie de changement, de tout envoyer balader, de recommencer votre vie à zéro ?  

Pas de Problème  : Acheter la vie de Ian Usher, il la vend !

Ian Usher est un australien âgé de 44 ans, qui a décidé de mettre sa vie aux enchères sur Internet après l’échec de son mariage. Maison, emploi, voiture, jet-ski, vêtements, amis, il met tout à vendre sur son site Alife4sale en lien vers le site Ebay. Ian a déclaré à la télévision qu’il voulait prendre « un nouveau départ » et voir où la vie le mènera. Les enchères débuteront le 22 juin. Source : Direct Matin

LES QUESTIONS QUE JE ME POSE :

Est ce que tout ceci est vrai ?

Si ça se trouve, cela fait des semaines qu’il essaye en vain de vendre sa maison, ces meubles… Alors il a imaginé un concept plus séduisant que « pour cause déménagement, je vends… », créé le site qui va avec et laissé le buzz faire le reste !

Est ce qu’il ne s’agirait pas d’un coup médiatique d'Ebay ?

C’est vrai, on verrait bien par la suite, une campagne Ebay du type : « Pour changer de vie, commencer par la vendre sur Ebay ! » (bon ok le slogan est nul…)

Est-ce qu’il va vraiment le faire ?

Si sa démarche est vraiment honnête, je me demande s’il aura le courage de partir en laissant tout derrière lui. Enfin quand même pas tout, il devrait repartir avec un paquet de pognon qui lui permettra de recommencer ailleurs ! Donc bon...

Est-ce que ça va marcher ?

Ce n’est pas parce qu'il a réussi à créer du buzz autour de son projet, que cela veut dire que les gens vont y adhérer. Autant, je pense qu'il devrait réussir à vendre les biens matériels, autant pour son job ou ses amis, je reste dubitative...

Est ce que son ex va revenir ?

Son ex aurait dit qu'elle jugeait son entreprise "un peu timbrée". En même temps c'est quand même vachement romantique non ?

Est ce que j'en serai capable ?

Bien que je trouve l'idée intéressante, je ne crois pas que je serai capable de le faire. En tout cas pas dans l'immédiat ! Pour l'instant, je suis très satisfaite de ma vie telle qu'elle est. Mais qui sait, peut être qu'un jour... On ne sait jamais de quoi la vie sera faite !

Et vous alors ? Vous en pensez quoi ?

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NB : Je profite de ce post pour faire le lien avec ma vie à moi ! Comme vous le savez, je déménage incessamment sous peu et je cherche moi aussi à vendre quelques objets :

• un congélateur armoire,
• une machine à laver lavante séchante,
• un buffet, un meuble informatique,
• des rideaux à fils,
• un tapis,
• une table de chevet,
• un micro-ondes,
• un fer à repasser...

Si ça vous intéresse et que vous êtes sur Paris, n'hésitez pas à me contacter, je vous ferai un BON PRIX :o)))

You most agree with Hillary !

 

Pas envie de vous palucher les programmes politiques des postulants au titre suprême de « Commander in Chief » de la 1ère puissance mondiale (c'est à dire les Etats-Unis d’Amérique pour ceux qui savaient pas ;-) ?

Encore moins envie de lire les articles spécialisés sur le sujet ?

Mais quand même envie de savoir pour qui vous auriez voté, si RICAIN, vous étiez né ?

Then DUDE, what are you waiting for ???

Click on the pic !!!

Oh Yeah

L'entretien d'embauche...

Vous foirez systématiquement vos entretiens d'embauche mais vous ne savez pas pourquoi ? Vous pensez donner le meilleur de vous même, mais pourtant vous échouez ? Vous voudriez enfin comprendre ce qui ne va pas !

ALORS CE POST VA VOUS AIDEZ !

J'ai élaboré ce test en me basant sur le palmarès des pires erreurs commises durant un entretien d'embauche établi par le cabinet Harris Interactive pour le compte de CarreerBuilder.com après avoir mené l'enquête auprès de 3.061 patrons et responsables des ressources humaines.

En répondant honnêtement aux 10 questions suivantes par OUI ou par NON, vous saurez quels sont les points sur lesquels vous devez progresser :

1. Avez-vous répondu à votre téléphone portable durant un entretien et demandé à votre recruteur de sortir de la pièce pour cause d'appel "privé" ?
2. Avez-vous confié à votre recruteur que votre oncle fortuné était en très mauvaise forme et que dès qu'il passerai l'arme à gauche, vous démissioneriez du poste pour lequel vous étiez entrain de postuler ?
3. Avez-vous invité votre recruteur à venir "Boire un dernier verre" chez vous après l'entretien ?
4. Avez-vous reniflé vos aisselles avant d'arriver dans la salle d'entretien histoire de voir si tout était raccord ?
5. Avez-vous affirmé que vous ne pouviez présenter d'échantillon de votre écriture, car tous vos écrits sont "classés secrets" par la CIA ?
6. Avez-vous avoué à votre recruteur que vous aviez été licencié de votre dernier emploi parce que vous battiez votre patron ?
7. Avez-vous refusé de manger quelque chose avant d'aller boire un verre avec votre recruteur, car "Manger c'est TRICHER" ?
8. Avez-vous expliqué au recruteur que vous étiez une personne de contact et non une personne de chiffres alors que vous postuliez pour un emploi d'expert comptable ?
9. Durant votre 1er entretien téléphonique, avez-vous tiré la chasse d'eau des toilettes ?
10. Avez-vous sorti une brosse à cheveux et commencer à vous faire un brushing durant l'entretien ?

Résultat :

• Conseil 1 - Pourquoi vous justifier ? Le recruteur n'a pas à connaitre la nature de l'appel ! Privé ou Public, il doit sortir et puis c'est tout ! Vous avez fais preuve de faiblesse, le recruteur ne vous le pardonnera pas !
• Conseil 2 - Etre trop honnête, n'est jamais bon. Votre employeur sera mis au courant bien assez tôt ! En étant honnête avec le recruteur, vous le mettez dans une mauvais posture : il va devoir l'être avec vous...
• Conseil 3 : Pourquoi attendre la fin de l'entretien ? Faites preuve d'initiatives, prenez des risques, foncez ! C'est ce que les recruteurs attendent de vous !
• Conseil 4 : Ne reniez jamais ce que vous êtes ! Les recruteurs n'aiment pas les candidats qui jouent un rôle ! Assumez !
• Conseil 5 : Les recruteurs n'apprécient pas les candidats récalcitrants. Pour éviter de se retrouver dans ce type de situation, le mieux c'est encore de tout mettre en oeuvre pour que le sujet ne soit pas abordé en vous coupant les doigts par exemple.
• Conseil 6 :  cf Conseil 2
• Conseil 7 : Les recruteurs favorisent les candidats qui savent concilier le bien être de l'entreprise avec leur bien être personnel. De ce fait, manger ce qu'on vous donne et faites vous vomir ensuite ! Vous aurez alors fais preuve de politesse envers votre recruteur tout en respectant de vos valeurs. CQFD
• Conseil 8 : Ne contredisez jamais un recruteur ! S'il considère qu'un expert comptable doit aimer les chiffres, SOIT ! Allez dans son sens ! Qu'importe les hérésies qu'il peut proférer, il est important que vous soyez toujours du même avis que lui.
• Conseil 9 : Les candidats impatients sont rarement recrutés. De ce fait, pour éviter de passer pour une personne pressée, il vaut mieux attendre d'avoir raccroché pour tirer la chasse.
• Conseil 10 : Apprenez à être discret ! Même si la nature vous a paré d'une chevelure magnifique, ne mettez pas trop vos atouts en avant pour éviter de susciter la jalousie de votre recruteur. Et oui ! N'oubliez jamais que c'est un être humain que vous avez face à vous ! Comme n'importe qui, il peut être gagné par de vils sentiments qui pourront influencer sa décision finale !

Comment punir un mari avare ?

News insolite :

Un iranien a été condamné par la justice à offrir à son épouse 124 000 roses (demandées par elle) d'une valeur équivalente aux 130 000€ qu'il lui doit au titre de la dot. Le tribunal a saisi son appartement d'une valeur de 40000€ pour le contraindre à s'acquitter de son amende.

Les questions que je me pose moi, c'est "Pourquoi des roses ?"

Parce que bon 124 000 roses, c'est surement très joli, ça doit surement être du meilleur effet dans son séjour, et ça va merveilleusement parfumer l'appartement MAIS ça fane !

Drôle de roumains

Les roumains me fascinent !

Après avoir découvert avec amusement, qu'ils envisageaient de déposer un projet de loi interdisant l'utilisation du chewing-gum comme petite monnaie, je découvre aujourd'hui que les roumains satanistes n'aiment ni la pop music, ni la techno. En effet, seul 0.89% sont des pop music lover et 0.77% des techno-philes contre 75.96% pour le rock et 8.87% pour le hip hop !

Si ça ce n’est pas de l’info !

Pour en savoir plus :

• Comment ça, ils n'aiment pas la pop music ?

• C'est quoi cette histoire de chewing gum ?
  
  
  De plus en plus, les clients reçoivent des chewing-gums, des bonbons, des Kleenex, des sachets de sucre ou de poivre, des boîtes d'allumettes, d'aspirine ou de recharges antimoustiques en guise de menue monnaie. "C'est déjà bien qu'on ne nous donne pas des œufs. lls pourraient se casser dans nos poches. Je reçois toute sorte d'aliments inutiles, c'est pénible", affirme Ionut Axinte, professeur à Timisoara. Plus d'une fois, attendre sa monnaie au magasin donne lieu à un moment gênant, la vendeuse disant : "Vous avez l'appoint ? Non ? Alors prenez une gomme." Ou, tout simplement, on vous jette sur le comptoir un bonbon au lieu de la monnaie, sans autre justification.
  
  Il est vrai que les clients paient souvent en billets de banque, mais les commerçants choisissent la facilité en agissant ainsi. Selon les représentants de la Banque nationale de Roumanie (BNR), la monnaie est battue en quantité suffisante, mais sa circulation est bloquée quelque part, probablement dans les tirelires des Roumains, qui n'aiment pas avoir toute cette ferraille dans leurs poches.
  
  A Bucarest, dans un des magasins d'une station de métro, une jeune vendeuse rend la monnaie pour un paquet de mouchoirs avec un chewing-gum. "Je n'ai pas de monnaie. Prenez donc ça, un petit chewing-gum", se justifie-t-elle. La jeune femme ouvre sa caisse, où, à côté de l'argent, sont alignées une bonne douzaine de tablettes de chewing-gum.
  
  A un autre kiosque, pour l'achat d'un sachet de café soluble, on récupère finalement comme monnaie, "promotionnellement", un autre sachet de café soluble, plus un sachet de sucre. "Vous pourrez vous faire un bon café, comme ça", lance la vendeuse. Elle reconnaît toutefois que c'est un problème, "mais que faire ? Nous n'avons pas de petite monnaie ! Vous croyez que ça me fait plaisir ? Plus personne ne me fait l'appoint, donc au bout d'un moment…"
  
  On pourrait pourtant croire que dans le centre, au moins, on se passe de ces coutumes dignes de l'âge de pierre du commerce. Or, même en plein centre de Bucarest, cette pratique se développe.
  
  Le directeur exécutif de l'Office pour la protection du consommateur (OPC) de Bucarest, Constantin Cerbulescu, soutient que ce phénomène de remplacement de la monnaie par du chewing-gum est difficile à enrayer, faute de réclamations. Les clients roumains sont ennuyés mais réagissent peu. La pétition qui a circulé sur Internet contre cette pratique n'a été signée que par une trentaine de personnes. "S'ils étaient plus nombreux à réclamer, on pourrait envoyer des inspecteurs étudier le phénomène. Pour les commerçants aussi, c'est pratique. Ils n'ont pas à aller trop souvent à la banque faire de la monnaie. Mais il y a aussi la mentalité du client, qui ne prend plus de monnaie sur lui", explique M. Cerbulescu.
  
  Selon le conseiller du gouverneur de la banque centrale, Adrian Vasilescu, "la BNR a analysé la situation, et ses conclusions sont qu'on met sur le marché beaucoup de petites pièces, mais qu'une infime partie seulement est remise en circulation : les enfants les conservent dans leurs tirelires, les adultes les laissent chez eux, car leurs portefeuilles n'ont pas de compartiment pour la monnaie".
  
  L'interdiction de l'utilisation du chewing-gum comme petite monnaie va faire l'objet d'une mesure législative. Le député social-démocrate Mihai Apostolache a déposé un projet de loi en ce sens. "Personnellement, j'en ai assez d'avoir les poches pleines de chewing-gum et de bonbons. J'ai décidé de mettre cette pratique hors la loi." Si la loi passe, les commerçants seront obligés de se constituer un stock de petite monnaie. Faute de quoi, ils encourront des amendes de 2 000 à 10 000 lei [de 550 à 2 750 euros].                  

                   Source : Courrier International - La vogue de la monnaie de singe - Evenimentul Zilei.

Pauvres fumeurs que nous sommes !

 

Je savais que le tabac, c’était mauvais pour la santé,

Je savais que le tabac, c’était mauvais pour la peau,

Je savais que le tabac, c’était mauvais pour le teint,

Mais ce que je ne savais pas c’est que le tabac c’est aussi mauvais pour le cerveau ! En effet, une équipe de chercheurs britanniques vient de découvrir que le tabagisme précipite la détérioration des neurones ! Du coup, un fumeur moyen peut voir son QI diminuer de 5% (ou plus) uniquement parce qu’il a l’habitude de s’en griller une de temps à autre.

Damned ! Faut vraiment que j’arrête !

Découverte du jour !

1. Je suis une mutante :

Pourquoi ?

Parce que j'ai les yeux bleus pardi et que cette particularité prouve que mon "ADN Poubelle" (terme scientifique, je jure que c'est vrai !) a muté !

 

 

2. J'ai une très grande famille :

Pourquoi ?

"Parce que tous les individus d'origine européenne aux yeux bleus sont des descendants d'une même lignée dans laquelle est apparu cette mutation génétique." dixit Corinne Bensimon qui le tient de Hans Eiberg qui l'a su par une famille de danois.

 

 3. J'ai un super pouvoir :

Lequel ? 

Je suis une bombe sexuelle ! En effet, sur le plan de la sélection sexuelle, je gagne à coup sur ! C'est ce que l'on appelle un avantage reproductif. En d'autres termes, hommes, femmes, enfants, ils me mangent tous dans la main et ce juste parce que j'ai les yeux bleus ! Personnellement j'aurai préféré un super pouvoir un peu plus utile mais bon on fait avec ce qu'on a hein !

Pour les plus sceptiques d'entre vous, c'est à dire ceux qui oseraient remettre en cause ce que je dis, je vous invite à vous rendre sur l'article de Libération "Dans le bleu de tes yeux" paru le 26/02/08 qui confirme mot pour mot ou presque tout cela.

Use the Fuse

Depuis que Mister D. m'a fait découvrir le site "Use the Fuse"

J'arrête pas d'y penser

J'arrête pas de les regarder

Je me demande quand je vais me lancer

Et vous, c'est pour quand ?

Hey mon ami ! T'aimes ça manger des patates ?

News de la semaine : l'ONU a décrété que 2008 serait l'année internationale de la patate ou ne serait pas ! Du coup, le salon de l'agriculture qui a ouvert ses portes samedi a du prendre le train en marche et montrer combien eux aussi aiment les patates sous toutes leurs formes. Ils offrent donc à toutes personnes portant un prénom de patate une entrée gratuite à la nuit de l'agriculture (29/02/08 de 19h- 23h) !

Pour découvrir, si tu portes un prénom de patate, c'est ici (ouf moi j'en fais pas partie)