Masterblonde 32 : Ikea

 

• Se rendre au cocktail de présentation de la nouvelle collection IKEA PS 2009 : 2h
• Une coupette à la main, adopter une attitude de connaisseuse, histoire de se fondre dans la masse (vous ne seriez pas la journaliste de Marie Claire Décoration par hasard ?!) : 5 minutes
• Identifier chaque création grâce à la fiche descriptive qui lui est rattachée (pratique, ça m’évitera de me tromper !) : 15 minutes
• En pilote automatique, poursuivre sa chasse aux étiquettes jusqu'à se retrouver au milieu de branches entremêlées : 5 minutes
• S’extasier devant cette création de toute beauté : 5 minutes
• Prête à acheter, décider de se renseigner sur le tarif pratiqué :

IKEA PS NYBYGGE

Francis Cayouette

Etagère

Plaqué Chêne

181*154 cm, P: 38 cm

199€

 

• Comprendre qu’elles ne sont là en fait que pour décorer et que l’étiquette que j’avais trouvée concernait l’étagère juste à côté : priceless

 

Pour ceux qui veulent en savoir plus sur la nouvelle collection IKEA, c’est là que ça se passe : www.ikea-ps.fr

 

Pour info, elle sera disponible en magasin dès le 7 février en région parisienne et en avril pour le reste de la France !

 

Mes coups de cœurs :

 

IKEA PS MASKROS

79€

 

IKEA PS PENDEL

179€

IKEA PS SVARKA

99€

Masterblonde 31 : les soldes

 

• Profiter des soldes pour refaire son stock « lingerie » = 1 après-midi
• Au BHV, dénicher 2 ensembles Lejaby (134€) et 1 ensemble Aubade (121€) = 255€
• Se dire que quand même 121 € pour un article soldé ce n’est pas donné (peut être que la réduction n’a pas encore été répercutée et que j’aurai une belle surprise au moment de payer !?!) = 10 minutes
• Pleine de confiance, faire la queue à la caisse = 30 minutes
• Vérifier auprès de la caissière le prix initial de l’ensemble avant solde et découvrir qu’en fait il n’est pas soldé = 2 minutes
• Rétorquer : « Ben je ne comprends pas… Il y a une étiquette collée au dessus de l’ancienne, c’est bizarre quand même non ? » = 30 secondes
• Obtenir l’adhésion de la caissière et commencer toutes les 2 à décoller l’étiquette pour voir le prix de base = 1 minute
• Découvrir que le prix initial de l’ensemble était de 105€ soit 16€ de moins que le tarif pratiqué pendant les soldes = priceless (enfin si mais bon vous m'aurez compris !)

Masterblonde 30 : l'expo olfactive

 

• 2 billets pour l’expo « Né pour sentir » au Palais de la Découverte : 14€
• Dans l’espace thématique « Je mange avec mon nez », s’avancer vers la pomme géante où il faut reconnaître des fragrances fruitées : 2 minutes
• Approcher son nez près du 1^er palier qui se situe approximativement à 1m50 (mmmhhh ça doit être cassis ça non ???) : 2 secondes
• Noter sur son leaflet la réponse (je sais trop bien manger avec mon nez héhéhé) : 1 minute
• Découvrir un autre palier à 1m : 2 secondes
• Se pencher pour humer (j'ai comme l'impression que c'est la même odeur...) : 2 secondes
• Sentir le regard interrogatif (et légèrement consterné) de l’homme posé sur soi : 30 secondes
• Expliquer à l’homme la bouche en cœur que pour découvrir le fruit, il doit sentir en haut ET en bas (mais bon c’est pas très pratique d'avoir mis un palier en bas. Ils ont des idées parfois j’te jure les concepteurs d’expo ! Avec ces bêtises je vais encore me faire un tour de rein moa !) : 5 minutes
• Pendant qu’on explique tout ça à son homme, se faire bousculer par un enfant de 4 ans, pressé de coller son nez contre le palier qu'on vient de quitter : 1 minute
• Regarder le palier : 1 seconde
• Regarder l'homme : 1 seconde
• Regarder l'enfant : 1 seconde
• Comprendre enfin le pourquoi du comment (y'en aurait pas un pour les adultes et un autre pour les enfants ???) : priceless

Masterblonde 29 : le poivre noir

• Acheter du poivre noir au supermarché (bé tiens il est moins cher que d’habitude !) : 2,75€
• Retirer l’opercule et découvrir qu’il n’y a rien pour moudre les grains (rha ben c'est pour ça !) : 2 secondes
• Parce qu’on ne possède pas de moulin à poivre, passer 30 minutes à piler 3 grains dans un ramequin armée de son ouvre boite car c’est ce qui se rapproche le plus d’un pilon dans sa maison : priceless

Masterblonde 28 : le radio réveil

• Après d'âpres négociations, acheter à l'homme un radio réveil qui projette l'heure sur le mur (wha !!!) = 15€
• Saouler l'homme pour qu'il règle bien le système de projection (Bé voui parce que toi t'as le réveil de ton côté, du coup moi pour voir l'heure je suis obligée de regarder par dessus toi et ça me réveille !!! Tu penses vraiment qu'à toi de toute façon !!! C'est toujours pareil !!! J'en ai vraiment marre, tu ne me mérites pô !!! ) = 5 minutes
• Remercier l'homme qui a réglé le système de projection (Rho t'es vraiment gentil mon lapin ! T'es le plus fort ! Comme tu me traites bien !!! On va être bien hein avec la projection murale ! Plus besoin de bouger ! Rha c'est nickel ! Le pied !) = 5 minutes
• Avant d'aller se coucher, retirer ces lunettes de vue (OG : -5 / OD : -5) = 2 secondes
• Constater qu'avec ou sans projection, on arrive au même résultat : quand on est myope, les chiffres on les distingue pas = priceless

Masterblonde 27 : la raclette

 

• Organiser une soirée raclette entre amis : 8 personnes
• Acheter 4 lots de 2 barquettes pour 2/3 personnes au supermarché d'à côté (4*2 = 8, ok ch’suis nickel !) : 32 euros
• Ecouter son répondeur et apprendre qu’il y aura un invité de plus : 1 minute
• Se demander si on aura assez de fromage (merde je risque d’être juste, là non ?) : 1 minute
• Ouvrir son frigo et prendre en main un des lots : 5 secondes
• Découvrir que la mention 2/3 personnes c'est pour la barquette individuelle et non pour le lot : 5 secondes
• Faire une rapide multiplication et constater avec stupeur que l'on a acheté de la raclette pour 24 personnes et non pour 8 comme on pensait (bah au moins, vous me direz, on va pô manquer !) : priceless

Masterblonde 26 : le camion

 

• Après 1h de collé-serré avec les usagers de la RATP, arriver à la station de métro à côté du boulot : 1 heure
• Se mettre bien près du passage piéton pour ne pas perdre une minute quand le feu passera au vert : 1 minute
• Remarquer que les autres piétons qui étaient là avant nous, gardent eux une bonne distance de sécurité : 5 secondes
• Après avoir été aspergée de la tête au pied par une voiture mal intentionnée, comprendre pourquoi, les autres piétons s’étaient écartés du passage piéton et de sa flaque marron : 5 secondes
• En faisant profil bas, aller rejoindre le groupe en retrait qui nous regarde d’un air goguenard : 5 secondes
• Se faire arroser une 2ème fois, mais par un camion cette fois et constater avec désarroi qu’on ne peut pas lutter contre un mauvais karma = priceless

Masterblonde 25 : les cartes postales

 

 

• Passer un week end à NYC = 5 jours
• Acheter des cartes postales souvenirs (les plus moches que l’on puisse trouver pour bien faire plaisir à ces amis et les faire rire aussi : essayer ILS ADORENT :o) = 13$
• Ecrire ces cartes postales à la dernière minute = 10 minutes
• Essayer de mettre la main sur des timbres et une boîte aux lettres à l’aéroport JFK = 5 minutes
• Découvrir que ça ne sert à rien de chercher because : you won’t find any stamps here neither a mailbox, Madam ! = 1 minute
• Penaude, ramener ces cartes avec soi dans la valise et les poster dans son agence de Belleville (ouais ok, c’est moins exotique que NYC mais c’est l’intention qui compte non ?) = priceless

Masterblonde 24 : le billet de train

• Un aller / retour Paris-Colmar en train = 113.30€
• Passer un week-end régressif avec la famille = 4 jours
• Préparer sa valise de retour = 10 minutes
• Vérifier qu'on a rien oublié (pas comme la dernière fois) = 10 minutes
• Ma plaquette de pillules que j'avais oublié l'avant avant dernière fois ? J'ai !
• Mes lunettes que j'avais oublié l'avant dernière fois ? J'ai !
• La chaussure que j'avais oublié la dernière fois ? J'ai !
• Fanfaronner "C'est bon, cette fois-ci j'ai tout !!! I did it ! Yes we can !" = 1 minute
• Arriver à la gare = 15h50
• Chercher son billet retour = 5 minutes
• Ne trouver que son billet aller = 5 minutes
• Regarder le train de 16h02 s'en aller en emportant sa dignité = priceless

Masterblonde 23 : le slim noir

• Acheter le slim noir de la série limitée Wo(man) d’Etam sur leur e-boutique = 39,95€

• Le porter le lendemain de la réception du colis, tellement on est contente, tellement il est beau, tellement il nous fait un joli popotin       = 1 journée

• Après une dure journée de labeur, retirer son habit de lumière et s’exclamer : "tiens ben, c’est bizarre, pourquoi donc mes cuisses elles sont zébrées, pourquoi donc j'ai des tâches noires !" = 5 minutes

• Vérifier que ça ne provient pas d’un malheureux effet d’ombre et lumière provoquer par sa lampe de chevet qui fonctionne mal (nop c'est pas ça) = 5 minutes

• Vérifier que cela n’a rien à voir avec une prolifération malencontrueuse de perfides vergetures sur ces cuisses de donzelle (pas ça non plus, merci petit jésus) = 5 minutes

• Après 10 minutes de réflexion, réaliser qu'il y a peut être un lien de cause à effet entre la couleur de ses cuisses et la couleur de son brand new slim et se dire que pour avoir réussi à résoudre toute seule une telle énigme, on doit avoir, comme Nicolas Sarkozy, un cerveau remarquablement bien irrigué = priceless